Soñé

Ruego al tiempo aquel momento
En que mi mundo se paraba
Entre tus labios

Solo para revivir
Derretirme una vez más
Mirando tus ojos negros

Tengo ganas de ser aire
Y me respires para siempre
Pues no tengo nada que perder

Todo el tiempo estoy pensando en ti
En el brillo del sol en un rincón del cielo
Todo el tiempo estoy pensando en ti
En el eco del mar que retumba en tus ojos, soñé

Solo para revivir
Derretirme una vez más
Mirando tus ojos negros

Tengo ganas de ser aire
Y me respires para siempre
Pues no tengo nada que perder

Todo el tiempo estoy pensando en ti
En el brillo del sol en un rincón del cielo
Todo el tiempo estoy pensando en ti
En el eco del mar que retumba en tus ojos

Todo el tiempo estoy pensando en ti
En el brillo del sol, una mirada tuya, soñé

Sí, te soñé
Sí, te soñé
Una vez más
Sí, te soñé
Sí, te soñé
Te soñé
Una vez más
Sí, te soñé

Todo el tiempo estoy pensando en ti (Sí, te soñé)
En el brillo del sol en un rincón del cielo (una vez más)
Todo el tiempo estoy pensando en ti (Sí, te soñé)
En el eco del mar que retumba en tus ojos (una vez más)


... te soñe

El último amor eterno

No había soñado así desde que era un adolescente, no pensé que pudiera amar así de fuerte, así de intenso, no pensé que pudiera mover tantas cosas con tal de estar contigo. La determinación de tener una vida contigo me devolvió el alma, el corazón, la fe... le pusiste colores al mundo.

Tu partida es lo más doloroso que me ha pasado, nada me ha dolido tanto como eso, el amor era tan grande y las ilusiones tan fuertes que ya no había barreras para mi, tus ojos lo valían todo, tu sonsira curaba mi alma, tus besos me dieron vida...¡¡VIDA!!

Amanda encontró un hombre maltrecho, un ser despojado, un vagabundo, tan solo un esperpento del hombre que un día creyó ser, con sueños rotos, con el alma partida, robada y marchita, de no ser por ella hoy no me reconocería al espejo ni podría saberme lo que soy hoy en día. Ella sabe lo que te amé, probablemente que aun tengo ese amor para ti, pero me ha abrazado con el abrazo más franco, honesto y desinteresado que he sentido en mi vida, me llenó de alegría, y regresé a ser quien era.

Ahora lo sé, no existen más los amores arrebatados y eternos que yo pensaba, de aquel monumental cariño, eterno amor, casi imposible de romper, solo queda un hermoso recuerdo que comprueba, sin lugar a dudas, que solo fuiste un sueño.

Fuiste mi última esperanza del amor romántico, mi último resquicio de locura que le quedaba a mi alma, mi cuento con final feliz que no fue, mi historia perfecta de amor...

Eres mi último amor eterno, no abrá más, Amanda me acompañará en este camino de amor, caminaré otro camino que no quise caminar por que quería el tuyo, TU CAMINO.... hoy... hoy caminaré el mío.

Un nuevo amanecer

Los destrozos fueron inimaginables, nada que yo pudiera esperar, no quedó una sola piedra del hogar hermoso que era nuestro amor, no hubo un solo rincón que no llorara de dolor, retorcido en su escencia, quemado hasta sus cimientos, son los destrozos, no el vacío, que duele presenciar, lo horrible y maltrecho que quedó todo.

No existe sensación más horrible que sentir que no valí la pena para ti, no valí la pena la espera... era más importante una caricia ajena que un amor incondicional, sincero, fuerte y duradero... un verdadero futuro.

Me dueles, me doliste ... pero ya no más. La remodelación ha comenzado y nuevas manos han llegado a tomar mi maltrecha escencia.

Amanda llegó en el peor momento de mi vida, donde un ser querido estaba en grave enfermedad, otro encerrado, mi familia acongojada... y yo estéril de amor, de futuro... ni una sola esperanza de volver a amar. Nunca pensé que encontraría a alguien que me tendiera la mano con tal desinterés, que secara mis lágrimas, que acariciara mi corazón. Nunca había sentido un amor tan profundo, jamás pensé que podría existir alguien que me valorara como ella lo hace, que me acompañara en los peores momentos sin dejarme, en detrimento de sus propios intereses, sin pensarlo... diciendo a voz abierta, sin miedo, que nunca me dejarás y que siempre estarás ahí para mi.

Un nuevo amanecer se ve en el horizonte, con alegría, aun lastimado, me dejo llevar por su mano, como si siempre lo hubiera sabido, como si me conociera de años, me da la confianza que había buscado toda la vida, su mano nunca soltará la mía, su corazón nunca me dará la espalda, sus bellos ojos azules siempre me mirarán con amor.

De tu mano me dejo guiar, para reconstruir, para crear el nuevo hogar, para sacar todas las lágrimas derramadas en este suelo sagrado.

Gracias por haber llegado a mi vida mi amor, mi corazón, mi amada... es hora de volver a caminar.

El ocaso

Después de días de sequía, de amor a cuenta gotas, de sentir la fría brisa de tu ausencia, de llorar, de romper, de pensar, de sufrir y de adorar... creo que finalmente quedé vacío de todo, al fin pude llegar a ese punto donde no importan cuantas arcadas tengas, no puedo vomitar más, no hay nada más.

Creo qu si puedo recordarme así, sin esperanza ni razones de porqué amar, creo que regresé a ese estado de estar sin ti, a ver la vida con solo un camino que seguir, de vuelta al trabajo, a mis responsabilidades y mis objetivos de llevarlas a volar.

Este es el ocaso, el final esta historia, ya ni si quiera duele... de hecho... ya no siento nada... ni dolor, ni esperanza, ni pena ni amor... ya no siento el viento, ni el sol, ni el frío de tu ausencia... es lo que es...

... no escribiré... no en mucho tiempo... si bien mi corazón ya no siente nada mi mente no soporta más... sólo espero que la noche no sea tan larga como la última vez...

Te recuerdo, siempre estarás ahí...

No olvido, lo que dije siempre es y será cierto...

He prometido y lo cumpliré...

Te amo, te amé y siempre te amaré, aunque ya no pueda sentir más... lo se... se que te amo

Una persona fuerte... siempre tiene que ser fuerte

Lo más difícil de este dolor es necesitar sobreponerse, elegí bien la palabra, "necesitar". No se el tiempo que requiera mi alma para ser, al menos, funcional; ni idea de que parte del proceso de duelo estoy viviendo, he regresado tantas veces a la negación, a la ira, he intentado negociar tantas veces conmigo que ya no se si lo que quiero es convencerme o solo ignorarme. Pero todo tiene un porqué.

La gente a mi alrededor necesita una persona fuerte, no solo mi familia, muchas más personas, una persona con quien contar, necesitan tanto de mi que el mundo acabaría si yo faltara, hay otras para las cuales sería un gran dolor no tenerme al rededor. Si, personas dependen de mi, por esa razón mi pelea constante conmigo mismo, por eso mis severas discusiones del porqué seguir llorando, del por qué seguir sufriendo, del porqué perdemos el foco. Hay que ser la persona fuerte.

... sin embargo.... ¿Qué pasa con esas personas fuertes? ¿Todo el tiempo TIENEN que ser fuertes no?... Eso es lo que admiro de ella, razones del porqué me enamoré así, ella es fuerte, de ella depende familia suya, ella carga con responsabilidades grandes, serias y no esta dispuesta dar un cm de espacio con tal de que estén bien... así la concí... y ahí coincidimos... una persona fuerte también require de donde agarrarse, también le ayuda un brazo con el que pueda levantarse, reconocemos que podemos pero sabemos que es más fácil si lo hacemos juntos...eso es lo que amaba, eso es lo que me metió en el más profundo enamoramiento de todos... me enamoré de ella, de su vida, de sus problemas, de su futuro, de su ser...

A la gente, especialmente a la familia, le gusta saberte fuerte; creo que incluso ella hoy por hoy, está dependiendo más de mi fuerza y mi paciencia que de mi amor, tengo la sensación que hoy es una persona más que me necesita fuerte, que necesita contar conmigo, pero ya no está dispuesta a sostenerme, a depender de ella... ella no es más mi pilar de seguridad...

... imagino que será así desde ahora, me la llevaré a la espalda junto con todo lo demás que necesita que yo sea fuerte... me duele en el alma... de sentirla a mi lado, de sentir su mano fuerte... ahora será parte de quien también me necesita bien...

... nunca la voy a encontrar ¿verdad?... nunca encontraré esa mujer perfecta que tenía y me dejó...esa mujer maravillosa que podía con el mundo entero, que se la pelaban a dos manos... esa que desapareció... esa que no quiso estar conmigo... no existe tal cosa, no hay quien quiera compartir una vida conmigo y que este dispuesta a tenderme una mano, a compartir mis vida entera, a entender que incluso las personas más fuertes necesitan una mano, esa que esté dispuesta a ser lo imposible por mi, porque sienta que lo valgo, porque tiene la certeza de que yo haría lo mismo o mas por ella, ¡¡mi vida entera!!...

... nunca tendré esa bendición... siempre tendré que ser esa persona fuerte para todos y eso solo significa una cosa... no podré ver a esas personas como yo... siempre serán eso... dependientes...

El mundo ya olvidó

Nadie recuerda lo feliz que yo era, nadie nunca le importó que yo estuviera bien, solo había una persona que lo sabía... hoy me quedé solo con una historia que contar, un vacío en el pecho, un camino por andar y mucho, mucho terreno que sanar.

Mi hermana sigue pendiente de mi, me quiere y me procura, pero tiene una vida y no puedo monopolizarla así, a veces siento que ella misma me esta dando el espacio para que yo reflexione y me componga, creo que hace bien. Sin embargo ese espacio se une a la obscuridad de mi existir, ¿alguna vez alguna pareja mia se preocupó por mi felicidad? ¿si yo obtenía lo que buscaba? O simplemente me vieron tan feliz dándolo todo que supusieron que lo tenía. Por supuesto que la obligación de cada uno de nosotros es pedir y buscar eso que necesitamos, nadie es adivino, pero ¿que pasa con el amor recíproco? ¿que pasa con amar para ser amado? Yo era amado, eso es lo que sentía, pero al verme hoy me doy cuenta que estaba feliz porque así pensé que me amaba ella, incondicional, siempre... la que nunca me iba a fallar... pero era eso... solo mi idea... me idealicé algo que no había... construí sobre promesas que nunca llegaron... decidí sobre situaciones que no habían...

Aquí estoy, seis meses de alegría, amor y felicidad pura y semanas de haberlo perdido todo... y el mundo... el mundo siguió su camino, todos siguieron adelante sin notar mi felicidad o destrucción... ¿que soy si no un corazón roto más? ¿que fuí mas que un momento para alguien? ¿que más da un alma más dejada en la calle a deambular sola?...

... el mundo olvidó que yo creía en él, el universo borró una historia más en su paso eterno, si alguna vez un dios me otorgó la felicidad más sublime, hoy olvidó dónde dejó aquella vasija donde derramó con misericordia el mismo maná de los dioses... el mundo olvidó... y creo que debo hacer lo mismo...

... solo espero que mi hermana no se una al resto de ellos... no sabría regresar de esta obscuridad tan profunda...

El "peor es nada"

El nuevo rol que tengo de esta relación no es lo mejor de mi vida, hay quien podría decir que es triste o innecesario. Es lo que hay.

Mi dia a dia transcurre esperando que ella vea mis mensajes, que quiera/pueda contestarme, no restrige los conceptos, me sigue llamando "amor" o "cariño", pero el tiempo que me dedica, la forma de deciarlo y la manera de preocuparse por mi está a años luz de distancia de lo que solía ser. En el pasado, había momentos en donde ella se sentía mal por no tener el tiempo suficiente para mi, había momentos donde pasabamos horas platicando o intercambiando mensajes, podían pasar solo minutos antes de que sintiera ansiedad de no saber de mi.

Estas pequeñas gotas de amor saben a gloria y a la vez no es nada comparado con los rios caudalosos en los que me sumergía, le dan a mi vida lo único que parezco merecer, mi vida... esa misma... siempre ha sido un desierto, había encontrado manantiales, pero siempre temporales, nunca para mi... había encontrado el paraíso... resulta que tampoco lo era... y hoy sobrevivo caminando, con pequeños sorbos del mas dulce amor... todo mundo sabe que esta mal, lo sé, pero nadie camina mi camino, nadie más que yo está en mis pies.

Del amor de su vida, del hombre más maravilloso, hoy soy el "peor es nada", el "mientras hay algo mejor", el "para no estar sola". Me convertí en una burla, en un chiste...

... soy un vil cenicero conformandome con un poco de calor y quedándome con todas las cenizas...

La nueva realidad

Yo hubiera pensado que tener de nuevo contacto con ella, saber que me ama, saber que de alguna manera me necesita sanaría el dolor que he tenido por mucho tiempo. La realidad es que "sanar" no es la palabra que usaría para lo que esta pasando. Estamos haciendo como que nada pasó, estamos dándonos un lugar pero definitivamente no es lo que era antes, ella se está conteniendo mucho y yo, necesitado de amor, resiente saberme ahí pero sin estar ahí.

La nueva realidad impone ser objetivo con nuestra situación, no puedo estar ahí, no puede estar ella conmigo, soy solo un mensaje en su teléfono... aunque ella para mi signifique la diferencia entre sentirme amado o sentime solo. La nueva realidad no "sana", sobrelleva, no estoy seguro que las cosas funcionen bien así, yo necesito más y no lo obtengo y ya no estoy dispuesto a seguirlo buscando, han sido tantas las decepciones, tantas las caídas... ya noy un niño de 20 años, estoy más cerca de comenzar el ocaso que de vivir la plenitud. Si ya no tengo una persona que quiera estar conmigo como yo quiero creo que ya no es momento de seguir buscando.

Esto existirá mientras a ella le funcione, mientras mi amor le sea util; no pienso ser esa persona "madura" y decir que haré lo correcto, en este momento también necesito al menos un poco de amor, al menos ese poco que me puede dar, no estoy preparado para que no haya, aun no me siento fuerte para preferirla fuera de mi vida... todo lo contrario... si yo pudiera la incluiría mas... si yo pudiera... ahí con ella estaría. Esto es mi realidad...

El fracaso del amor

Esto es un fracaso, no hay duda, no hay otra forma de verlo, es lo que es: No fue lo que estaba planeado ser por lo tanto fracasé.

La gente siempre habla de lo mismo "no hay nada malo en el fracaso", "el fracaso es parte de la vida"... incluso Oscar Wilde definió el fracaso como un estado normal para el ser humano, pues el corazón esta hecho para romperse; me pregunto si esa gente vivió así de intenso un fracaso amoroso o solo habla de la protección que la da la apatía o la amnesia. Para mi, muchas personas manejan muy bien los fracasos amorosos pues no se habían entregdo por completo a ello, porque no había grandes planes, porque había plan B, porque no era nada considerable. Muchas veces amé sin darlo todo, no es nuevo para mi, si se lo que es, no es que yo juzgue a esas personas, simpleente se por que lo ven así.

Esta vez fue diferente, esta vez consideré que ella lo valía todo, ella merecía no menos que el 100% de mi, mis planes, mi vida, mi objetivo, a donde voy y lo que quiero hacer; no fue una decisión irresponsable, si bien el amor me cegó en muchas cosas, si reflexioné mucho y suficiente para saber que iba a hacer de mi vida, ¡tenía que cambiar de vida!, la frase se volvió una respuesta, no una imposición ni un reto, ¡había algo que hacer!, esto nunca significó quemar mis barcos, mas bien decidir por el mejor de ellos.

Este no es mi único fracaso, puede que no sea el peor, pero si es el que más dolor ha causado. Mis fracasos amorosos son tantos y tan desastrozos que se desbordan a través de mis ojos y ya cualquiera puede darse cuenta de ello, no se si estoy dispuesto a tener mas, ni idea si haya más espacio, aun en este momento donde hay una realidad distinta no se si estoy preparado para un fracaso más.

Ver esto como el fracaso que es me da la pauta para intentar desmenuzar cada parte, intentando definir mi propia realidad y la forma en que llevamos hoy en día esta relación, no puedo ir caminando por esta nueva realidad sin estar conciente que camino sobre un puente muy quebradizo. Puede que el fracaso aun no se concluya de manera definitiva, pero ya lo es... ya lo es y me duele verlo así...

...la sigo amando... ella me ama... he prometido luchar... y aún así esto sigue siendo un fracaso... lo es.

El vacío vs la nada

Imagino que muchos poetas y literatos han invertido horas en describir la nada como un espacio de ausencia de las cosas, tal vez como un antónimo de otro concepto tan ambigüo como el "todo" y hay quienes lo han comparado con un vacío.

En terminos del amor, si hay una diferencia y muy grande. Antes de un gran amor, hay "nada", este amor fue tan espectacularmente grande que no podría tener comparación de cualquier cosa que haya vivido, había una "nada". Vivía con esa nada, tenía una rutina, una forma de ver el mundo, tenía objetivos, planes... sin ella.

Cuando ella llega encarna un sueño que creí siempre imposible, la posiblidad de una vida maravillosa, un mundo de ella y mío. Todo era perfecto, era un paraíso, solo necesitabamos estar más cerca, pero para ese momento no había cosa que pareciera imposible. Sin darme cuenta, como magia, estaba yo en lo más alto del mundo volando, creando gigiantescas ilusiones, planeando grandes y demenciales cosas, lo valía, era necesario, así de grande se veía la puerta al mundo ideal.

De un solo golpe todo termina, como despertar del sueño ideal, ese que no quieres dejar, ese al que quisieras regresar. Entonces lo sientes, ya no es una "nada", ahora es un vacío. La nada no se sentía, no está contigo, simplemente son miles de cosas que potencialmente podrían ser y no son. El vacío se siente, es tan grande como lo grande que perdiste, tan doloroso como maravilloso era... y si era como el amor que yo tenía, uno se siente varado en medio del oceano, de noche, sin estrellas, solo lluvia y un oleaje que te hace pensar que en cualquier segundo te hundirás y te ahogarás, cada golpe de agua en la cara te deja sin respiro, te mata un poco mas, tus piernas y tus brazos ceden, no ves nada, no hay nadie, solo el frío y la inmensidad del vacío que sabes te enguyirá.

El vacío existe y duele, no por nada he gastado mucho de mi tiempo evocando el pasado donde todo era maravilloso, tratando de revivir los mejores momentos, intentando llevarme a el, porque hay días en los que sería más fácil simplemente no estar en la inmensidad del vacío y simplemente vivir del recuerdo.

Quien diga que esos vacíos se llenan, que esa falta se reemplaza, claramente jamás ha perdido a alguien muy amado, no por nada, quienes han podido sobrevivir solo alcanzan a decir "se aprende a vivir con ello"... ojalá pudiera saber como se vive con tanto vacío....

Del olvido al "no me acuerdo"

Ha pasado ya más de una semana de lo acontecido, he llorado, gritado, maldecido... incluso me he arrepentido de haberla conocido un día; no podría decir que han sido los momentos más lucidos de mi vida, no estoy orgulloso de ello, pero tampoco podría ignorar el dolor tan legítimo que se desprende de un rompimiento tan fuerte, de algo que pudo haber sido maravilloso y terminará siendo solo un recuerdo.

Desde hace unos días me siento bendecido por haber recibido noticias de ella, de su propia voz; en un momento de tristeza y profundo sentimiento se comunicó conmigo, me extraña y me ama, al igual que yo a ella, me trae cierto alivio y sanación, simplemente por el hecho de sentir que ella, al igual que yo, no podemos simplemente sofocar un amor así de grande de un solo borrón. El amor no se acaba así, puede que un día se extinga, aun así, es difícil que simplemente muera.

Ambos sabemos que lo nuestro no puede continuar como estaba, tenemos cosas que simplemente no nos podemos dar el uno al otro; después de un diálogo mas humano puedo entender mejor sus razones y exponer las mías.

Sin embargo no podemos ignorar al elefante en la habitación, estamos aquí porque no queremos sentirnos solos, porque finalmente nos hemos tenido la suficiente confianza para conocernos muy bien, probablemente somos la persona que mas nos conoce uno del otro, la que más sabe y la que más ha empatizado. Tal vez hoy nos necesitamos, tal vez hoy requerimos de nosotros mismos para poder lidiar con nuestra propia realidad y nuestra propia vida, no nos mentimos, si nos amamos, simplemente sabemos que no hay objetivo en esta relación mas que apoyarnos, no podemos ignorar los sentimienos, no podemos ignorar que nos amamos.

De un profundo enamoramiento me encuentro en el punto donde debería de olvidar y continuar intentando escribir una vida, decidiendo a dónde van los pasos que hace unos días simplemente decidí dar sin saber a donde van, debería empezar de nuevo, debería de simplemente recomenzar. Sin embargo mi corazón se siente muy cómodo donde está, me pide de manera muy clemente que cese el dolor autoinfligido, que sabe de la caducidad de la actual relación, sabe a donde va, pero quiere disfrutar un poco lo que hay... no se como decirle que no, está disfrutando del riachuelo que un día fue un manantial inagotable...
...un día todos tendremos que olvidar, olvidar el dolor y superar el momento, un día tendremos que recordar solo lo bello y hermoso, lo increíble que fue todo, lo inverosímil de ese amor... hoy... solo dejemos que no se acuerde...

No hay siguiente paso sin un camino

A medida que avanzo en mi soledad me doy cuenta que caminar no me lleva a ningún lado, los pensamientos se abultan como granizo sobre mi cabeza, no hay donde cubrirse, no hay protección, estoy a la deriva en medio de una tormenta que no parece acabar, antes bien, se hace cada vez más fuerte.

El dolor de la ausencia se transforma en un hueco en el pecho que se traga todo a su paso, buenos pensmientos, malos pensamientos, refelxiones, coraje, ira... todo menos el sufrimiento. A ello se ha unido la desolación de sentirme perdido, no hay luz al final del tunel, no hay cuerda de donde jalarme, no hay pilar de donde sostenerme, es el simple instinto de seguir caminando, sin deseo, sin voluntad, la poca desarrollada virtud humana de solamente avanzar por avanzar. Pero no es todo... no... Uno da tumbos en medio de la tormenta, con el pecho convertido en un desague de sentimientos, con la desolación de avanzar sin rumbo para que, además, vaya uno encontrando restos de lo que un dí fue la vida que planeaste, de las decisiones que tomaste, que ahora tienes que recoger y enfrentar las consecuencias de ello... la desolación ahora se acompaña del dolor de tener que destruir piezas completas de una vida que nunca pasó, pedazos de casa que ya no tienen utulidad, pero que son bellisimas, que construiste a mano, aunque hoy ya no tengan sentido.

No tenía un camino antes de amarla, de cualquier forma, el camino elegido era solamente para sobrellevar la vida, sin complicarla. La realidad es que hoy no hay camino, termino dando vueltas siguiendo mis propios pasos e incapaz de volver a creer que un día habrá un camino

Fue el tiempo con el que pasaste con tu rosa...

El tiempo no se deteiene, no pregunta ni espera, ni cuestiona ni responde; el tiempo solo sabe avanzar, es inevitable, si un día se detuvo por alguien seguro notó lo poco que valía la pena y nunca volvió a hacerlo.

Amar con todo tu corazón tiene sus consecuencias, disfrutas mucho el amor mientras está, lo acaricias, lo respiras, lo sientes en cada latido del corazón... ese corazón que palpitaba como tambor de guerra a punto de entrar a la batalla... ese corazón que no veía límites, que sentía el mundo a sus pies; esa era la idea, ese es el más hermoso regalo del amor y de la entrega, la falsa sensación de invunerabilidad que, curiosamente, si te hace invulnerable.

Mi rosa era única, como ninguna en el mundo, me llenó de amor, alegría y colores el mundo, me hizo suspirar, me hizo creer, no había nada que no pudiera lograrse mientras estuviera a mi lado, estaba para mi, sólo para mi... estabamos juntos... debía de ser para siempre...

...esto es demasiado...renuncio a mis sueños, por que mi rosa giraba entorno a ellos, renuncio a creer en un mundo mejor, a que hay una luz al final del tunel, renuncio a voltear atrás sin poder mirar al frente, renuncio a ese nuevo mundo que había comenzado a construir, renuncio a sentir, renuncio a compartir, renuncio a añorar...

... renuncio al amor... porque si mi rosa, que era única, que decía que me amaba como nadie, me soltó y me dejó aquí, varado... que puedo esperar del resto del mundo

Carta desde el abismo

Dicen que la esperanza nunca muere, pero nadie explica cuando la esperanza es el dolor más grande que se puede sentir, tan grande que es mejor pensar que no la hay, que simplmente es mejor no desear, no creer y no sentir.

Llevar tanto a cuestas es dificil, no me quejo, yo soy el arquitecto de mi propio destino y sabía que encontrar una persona que me aceptara así sería algo casi imposible. Ella llegó como una fuerza de la naturaleza, un milagro, el primer haz de luz del amanecer en la noche más oscura, la brisa marina en tu primer momento en el mar...

No lo buscaba, no sabía que existía, no tenía idea de que alguien así podía existir, fuerte, enfocada, tenaz... segura. No vi a alguien superior ni inferior, vi a mi pareja ideal, aquella persona en la que podía confiar, el pilar bien cimentado en amor en momentos complicados... esa era la idea... por más fuertes que fuéramos siempre habría momentos de debilidad, uno aprende a sobreponerse, pero tener a esa persona que te pueda dar la mano, el hombro o ayudarte a levantarte fue el sueño hecho realidad. Y así fue por mucho tiempo.

Había distancia, pero había esperanza, había ausencia pero había un trabajo que hacer.

La decisión fue unilateral, no hubo diálogo, no hubo momento para debatir nada, de pronto mi paracaídas desapareció y estaba yo a gran altura, sin rumbo, sin combustible, cayendo en picada, nadie escuchó mis grito de auxilio, nadie supo de la agonía que significaba saber que iba a estrellarme.

Se que escribo con el dolor de la soledad, la agonía del corazón roto, con mi alma rota en mil pedazos... pero tal vez lo que más lastima es el mismo concepto de la esperanza: de haberla, ¿cómo podría confiar en alguien más? si la persona en la más confiaba, la mas cierta, la que consideraba un pilar me dejó a la deriva sin dialogar, sin un espacio para hablar. Si no la hay, al menos se que se acabó todo esto para mi, aquí, en el más profundo abismo no hay nada más que yo, no hay planes, no hay proyectos de vida, no hay quien protagonize los sueños, no hay forma de que duela más... la esperanza no acaba el dolor, es dolor... y es un paso que simplemente no tengo forma de dar.

Yo era el patito

Así me llamaba, patito, fue una tontería, fue un momento de romanticismo casi sin querer, sin pensar. Tal vez las cosas mas hermosas siempre fueron así.

Yo estaba de viaje, el lugar que visité es una colección de postales en el bosque para cualquier lado que miraba. En mis descansos caminaba por un paseo de lado de un río hermoso, hacía frío, pero no importaba, yo pensaba en ella, de hecho pensaba lo hermoso que sería compartir ese lugar de su mano, inumerables veces fantasié con ello, me permití imaginarla caminando conmigo, besandonos en cada lugar, abrazándonos en cada paisaje.

Pasando por un puente noté unos patos bajo de él, se me ocurrió tomar una foto de ellos desde arriba, se veían curiosos, hasta tiernos diría yo, eran de esos patos negro con verde metálico, eran muchos.

Regresando a mi trabajo decidí compartir con ella algunas fotos que había tomado junto con aquella de los patitos, le dije que desearía mucho que estuviera conmigo. Casi de inmediato ella se enfocó en los patitos, le pareció hermoso, me dijo "¡tomale video a esos patos por favor!", no esperé un solo minuto, me excusé de mi reunión y caminé hasta el lugar, bajé al puente y tome varios videos de los patos muy cerca de ellos, emocionado regresé y se los envié...

Su reacción fue tan hermosa como sorpresiva, a ella le encantó ese detalle, que le enviara en ese momento los patitos que me había pedido.

Desde aquel día ella me bautizó como patito, tal vez el alias mas hermoso que jamás nadie me haya dado, tenía muñecos, símbolos, playeras, una sudadera, mil cosas que evocaban a un patito...

Mi última petición antes de que terminara conmigo fue que no regalara o se deshiciera de todo aquello que le había dado o significaba algo, me dolía ser borrado de un tintazo, mi mera existencia estaba siendo arrancada de su vida.

Tengo la certeza que se deshizo de todo significado al patito en su vida... yo era el patito, a quien alguna vez le llamó "amor de su vida", hoy soy un espacio por ocupar en su vida, una anécdota más en su camino...
un patito solo en el mundo

La casa destruida

Mi vida estaba planeada, incluso antes de conocerla tenía un camino, no digo que fuera el mejor, pero había un camino.

Cuando ella llegó mi camino cambió, era el camino a una nueva vida, una vida de amor, ella era perfecta.

Comencé a construir mi nueva vida, como una nueva casa, los cimientos de amor auguraban una construcción sólida y hermosa. Mi destino estaba siendo forjado en cada pared alta donde ibamos a colgar todos los recuerdos de nuestra vida, comencé a mover cosas en el trabajo, buscando una nueva sede, que pudiera atender mis compromisos pero poder tener la vida con ella de la tanto hablamos, se veía bien, se veía... perfecto.

Un día, un horrible día, desperté con nuestra casa destruida. Cada pared, cada rincon, cada espacio que había acomodado estaba hecho trizas, como si de un arrebato un meteorito hubiera impactado lo que con mucho amor, con mucha esperanza, con mucha emoción había construido. Fue sin compasión, sin miramientos, sin que a nadie le importara de qué estaba hecha, no eran "deseos", no eran "sueños", eran hechos que estaban en caminio, eran decisiones tomadas... las paredes eran solidas como cada paso hacia ella...

Me encuentro justo en medio de la casa destruida, mirando a todas partes los pedazos rotos, los cascajos, fotos hermosas ahora rotas, una chimenea que nunca pudo calentar nuestros rostros en el frío... y estoy solo... contemplando la despiadada escena con mis ojos llenos lágrimas... no se por donde comenzar, ni siquiera sé si tiene arreglo.

Busco entre los escombros alguna señal de ella, pronto me doy cuenta que no hay ninguna, se despidió de mi vida y hoy solo me quedan los pedazos de mi. No se ni por donde comenzar

Estoy pero no estoy

Hoy recibí una sorpresa, un momento inesperado en mi vida. Un audio de ella.

Al principio no sabía que hacer, no sabía si debía escucharlo, luego ¿que haría?, ¿Cómo se que es algo que no me va a lastimar?

Me tomó todo el día decidir escucharlo. Al fin cuando lo hice noté lo que supuse, necesitaba decir algo y no había mejor persona para hacerlo que yo (de hecho al final del audio te dio gusto haber podido decírcelo a "alguien"). Lo primero que noté es el pequeño detalle de no preguntar por mi, ¿Cómo estoy? ¿Estoy bien?, la oí decir palabras, llorar, lamentarse, pero realmente no la escuché, esperaba otro mensaje, esperaba muchas explicaciones, esperaba que en 10 minutos de su voz se pudiera escuchar un dejo de misericordia para el dolor que causó.

Al final tuve que volver a la idea que me rodeó desde el principio, esto no se trata de mi, no es de su interés, no quiere enfrentarme. Decidí volver a escuchar el audio esta vez desde otra perspectiva, necesitaba apoyo... en nombre del adolescente enamorado que murío el día que ella decidió terminar todo, decidí que no podía negar apoyarla, el así lo hubiera querido, finalmente dio su escencia para que yo pudiera seguir.

Al finalizar el audio me quedé con una sensación muy extraña, la sensación de que siempre me usó y que en realidad no quería saber nada de mi; afortunadamente mi estado emocional no está tan precario como en días anteriores, aun me siento muy mal, pero no voy a sucumbir ante algo que ya no puede existir, aunque yo así lo quisiera.

Mensajes consecuentes fueron intercambiados, noto su soledad pero también su desdén por saber lo que tengo que decir, se dice regañada cuando no hay un solo reclamo, le digo que no está sola y me argumenta que " estoy lejos", y le hago reflexionar si preferiría no tenerme... "Sabes que no"... contesta... Para ella estoy pero no estoy, me mensajea pero no lo hace, me contacta pero se ensimisma...
Dijo que no contactaría otra vez... y aquí está... dijo que no intentaba nada... y mi corazón me mata.

Ayer

Autores: David Foster / Rudy Perez / Jeremy Lubbock

Hoy, en un sueño te encontré
Como un loco te besé
Y estrenamos nuestro amor

Hoy, lejos de la realidad
Conocí la eternidad
En un abrazo tuyo

Cómo me duele saber
Que esto es algo que solo soñé
Nos desgarramos de placer
Una promesa quedó
Nos juramos lealtad sin testigos
Comprometimos el alma

Hoy, me doy cuenta que te amé
Que mi vida la dejé
En un sueño que soñé ayer

Cómo me duele saber
Que esto es algo que solo soñé
Nos desgarramos de placer
Una promesa quedó
Nos juramos lealtad sin testigos, comprometimos
¡¡TU Y YO UNIDOS, COMPROMETIMOS EL ALMA!!

Hoy, me doy cuenta que te amé
Que mi vida la dejé
En un sueño que soñé... ayer

Los besos perdidos

Ese día la llené de besos, ese día la besé como si nunca más la fuera a besar, no podía parar, mi corazón latía, mi sangre hervía y solo podía pensar en amarla. No voy a hacer vulgar un momento tan hermoso, simplemente en retrospectiva, siento que besarla así fue lo mejor que me pudo pasar, por que hoy me hubiera arrepentido, la besé sin pensar en el mañana, la besé más de lo que nunca besé a nadie, le rendí tributo a nuestro amor, no había mas que ella y yo.

Mis ojos no quieren seguir, mis párpados están cansados, toco mis labios con mis dedos pensando en que puedo volverla a sentir y cuando entiendo que mi necio deseo no va a ser realidad caigo en desesperación y no importa cuanto apriete mis manos o grite su nombre, sigo solo, sigo viendo mi cuarto vacío, miro abstraido la nada... mientras mi alma se me va con cada exhalación de mi boca

La ausencia

Nunca pensé que lo más mundano sería lo más doloroso.

Hoy, al despertar tomé mis audífonos por costumbre y me detuve.

Todas las noches, casi sin falta, le mandaba mensajes diarios de voz, quería que me escuchara dándole los buenos días, se que no era lo primero que veía, pero se que si era una de las primeras cosas que hacía, después de ello se disponía a comenzar su dia y de camino a su trabajo ella me enviaba un mensaje de voz, ese mensaje, ese momento era mi inicio del día: amaba comenzar mi día escuchando sus 'buenos días', amaba escuchar su risa, sus historias, sus chistes, su humor... la manera en que me decía que me amaba, su manera de mandarme besos.

Justo me di cuenta de que tomaba mis audífinos sin razón alguna, justo noté que lo hice por costumbre, porque ella siempre estaba ahí, era la persona con la que podía contar. Los solté pensando que así podría simplemente olvidar, pero no fue así, sólo dejé otro pedazo de mi corazón arrumbado en mi mesa de noche.

Pensé que el dolor sería mas llevadero y no lo es, ahora no se como encontrar mi día sin su voz, sin sus besos y sin su amor.