Lo más difícil de este dolor es necesitar sobreponerse, elegí bien la palabra, "necesitar". No se el tiempo que requiera mi alma para ser, al menos, funcional; ni idea de que parte del proceso de duelo estoy viviendo, he regresado tantas veces a la negación, a la ira, he intentado negociar tantas veces conmigo que ya no se si lo que quiero es convencerme o solo ignorarme. Pero todo tiene un porqué.
La gente a mi alrededor necesita una persona fuerte, no solo mi familia, muchas más personas, una persona con quien contar, necesitan tanto de mi que el mundo acabaría si yo faltara, hay otras para las cuales sería un gran dolor no tenerme al rededor. Si, personas dependen de mi, por esa razón mi pelea constante conmigo mismo, por eso mis severas discusiones del porqué seguir llorando, del por qué seguir sufriendo, del porqué perdemos el foco. Hay que ser la persona fuerte.
... sin embargo.... ¿Qué pasa con esas personas fuertes? ¿Todo el tiempo TIENEN que ser fuertes no?... Eso es lo que admiro de ella, razones del porqué me enamoré así, ella es fuerte, de ella depende familia suya, ella carga con responsabilidades grandes, serias y no esta dispuesta dar un cm de espacio con tal de que estén bien... así la concí... y ahí coincidimos... una persona fuerte también require de donde agarrarse, también le ayuda un brazo con el que pueda levantarse, reconocemos que podemos pero sabemos que es más fácil si lo hacemos juntos...eso es lo que amaba, eso es lo que me metió en el más profundo enamoramiento de todos... me enamoré de ella, de su vida, de sus problemas, de su futuro, de su ser...
A la gente, especialmente a la familia, le gusta saberte fuerte; creo que incluso ella hoy por hoy, está dependiendo más de mi fuerza y mi paciencia que de mi amor, tengo la sensación que hoy es una persona más que me necesita fuerte, que necesita contar conmigo, pero ya no está dispuesta a sostenerme, a depender de ella... ella no es más mi pilar de seguridad...
... imagino que será así desde ahora, me la llevaré a la espalda junto con todo lo demás que necesita que yo sea fuerte... me duele en el alma... de sentirla a mi lado, de sentir su mano fuerte... ahora será parte de quien también me necesita bien...
... nunca la voy a encontrar ¿verdad?... nunca encontraré esa mujer perfecta que tenía y me dejó...esa mujer maravillosa que podía con el mundo entero, que se la pelaban a dos manos... esa que desapareció... esa que no quiso estar conmigo... no existe tal cosa, no hay quien quiera compartir una vida conmigo y que este dispuesta a tenderme una mano, a compartir mis vida entera, a entender que incluso las personas más fuertes necesitan una mano, esa que esté dispuesta a ser lo imposible por mi, porque sienta que lo valgo, porque tiene la certeza de que yo haría lo mismo o mas por ella, ¡¡mi vida entera!!...
... nunca tendré esa bendición... siempre tendré que ser esa persona fuerte para todos y eso solo significa una cosa... no podré ver a esas personas como yo... siempre serán eso... dependientes...
