La nueva realidad

Yo hubiera pensado que tener de nuevo contacto con ella, saber que me ama, saber que de alguna manera me necesita sanaría el dolor que he tenido por mucho tiempo. La realidad es que "sanar" no es la palabra que usaría para lo que esta pasando. Estamos haciendo como que nada pasó, estamos dándonos un lugar pero definitivamente no es lo que era antes, ella se está conteniendo mucho y yo, necesitado de amor, resiente saberme ahí pero sin estar ahí.

La nueva realidad impone ser objetivo con nuestra situación, no puedo estar ahí, no puede estar ella conmigo, soy solo un mensaje en su teléfono... aunque ella para mi signifique la diferencia entre sentirme amado o sentime solo. La nueva realidad no "sana", sobrelleva, no estoy seguro que las cosas funcionen bien así, yo necesito más y no lo obtengo y ya no estoy dispuesto a seguirlo buscando, han sido tantas las decepciones, tantas las caídas... ya noy un niño de 20 años, estoy más cerca de comenzar el ocaso que de vivir la plenitud. Si ya no tengo una persona que quiera estar conmigo como yo quiero creo que ya no es momento de seguir buscando.

Esto existirá mientras a ella le funcione, mientras mi amor le sea util; no pienso ser esa persona "madura" y decir que haré lo correcto, en este momento también necesito al menos un poco de amor, al menos ese poco que me puede dar, no estoy preparado para que no haya, aun no me siento fuerte para preferirla fuera de mi vida... todo lo contrario... si yo pudiera la incluiría mas... si yo pudiera... ahí con ella estaría. Esto es mi realidad...

El fracaso del amor

Esto es un fracaso, no hay duda, no hay otra forma de verlo, es lo que es: No fue lo que estaba planeado ser por lo tanto fracasé.

La gente siempre habla de lo mismo "no hay nada malo en el fracaso", "el fracaso es parte de la vida"... incluso Oscar Wilde definió el fracaso como un estado normal para el ser humano, pues el corazón esta hecho para romperse; me pregunto si esa gente vivió así de intenso un fracaso amoroso o solo habla de la protección que la da la apatía o la amnesia. Para mi, muchas personas manejan muy bien los fracasos amorosos pues no se habían entregdo por completo a ello, porque no había grandes planes, porque había plan B, porque no era nada considerable. Muchas veces amé sin darlo todo, no es nuevo para mi, si se lo que es, no es que yo juzgue a esas personas, simpleente se por que lo ven así.

Esta vez fue diferente, esta vez consideré que ella lo valía todo, ella merecía no menos que el 100% de mi, mis planes, mi vida, mi objetivo, a donde voy y lo que quiero hacer; no fue una decisión irresponsable, si bien el amor me cegó en muchas cosas, si reflexioné mucho y suficiente para saber que iba a hacer de mi vida, ¡tenía que cambiar de vida!, la frase se volvió una respuesta, no una imposición ni un reto, ¡había algo que hacer!, esto nunca significó quemar mis barcos, mas bien decidir por el mejor de ellos.

Este no es mi único fracaso, puede que no sea el peor, pero si es el que más dolor ha causado. Mis fracasos amorosos son tantos y tan desastrozos que se desbordan a través de mis ojos y ya cualquiera puede darse cuenta de ello, no se si estoy dispuesto a tener mas, ni idea si haya más espacio, aun en este momento donde hay una realidad distinta no se si estoy preparado para un fracaso más.

Ver esto como el fracaso que es me da la pauta para intentar desmenuzar cada parte, intentando definir mi propia realidad y la forma en que llevamos hoy en día esta relación, no puedo ir caminando por esta nueva realidad sin estar conciente que camino sobre un puente muy quebradizo. Puede que el fracaso aun no se concluya de manera definitiva, pero ya lo es... ya lo es y me duele verlo así...

...la sigo amando... ella me ama... he prometido luchar... y aún así esto sigue siendo un fracaso... lo es.

El vacío vs la nada

Imagino que muchos poetas y literatos han invertido horas en describir la nada como un espacio de ausencia de las cosas, tal vez como un antónimo de otro concepto tan ambigüo como el "todo" y hay quienes lo han comparado con un vacío.

En terminos del amor, si hay una diferencia y muy grande. Antes de un gran amor, hay "nada", este amor fue tan espectacularmente grande que no podría tener comparación de cualquier cosa que haya vivido, había una "nada". Vivía con esa nada, tenía una rutina, una forma de ver el mundo, tenía objetivos, planes... sin ella.

Cuando ella llega encarna un sueño que creí siempre imposible, la posiblidad de una vida maravillosa, un mundo de ella y mío. Todo era perfecto, era un paraíso, solo necesitabamos estar más cerca, pero para ese momento no había cosa que pareciera imposible. Sin darme cuenta, como magia, estaba yo en lo más alto del mundo volando, creando gigiantescas ilusiones, planeando grandes y demenciales cosas, lo valía, era necesario, así de grande se veía la puerta al mundo ideal.

De un solo golpe todo termina, como despertar del sueño ideal, ese que no quieres dejar, ese al que quisieras regresar. Entonces lo sientes, ya no es una "nada", ahora es un vacío. La nada no se sentía, no está contigo, simplemente son miles de cosas que potencialmente podrían ser y no son. El vacío se siente, es tan grande como lo grande que perdiste, tan doloroso como maravilloso era... y si era como el amor que yo tenía, uno se siente varado en medio del oceano, de noche, sin estrellas, solo lluvia y un oleaje que te hace pensar que en cualquier segundo te hundirás y te ahogarás, cada golpe de agua en la cara te deja sin respiro, te mata un poco mas, tus piernas y tus brazos ceden, no ves nada, no hay nadie, solo el frío y la inmensidad del vacío que sabes te enguyirá.

El vacío existe y duele, no por nada he gastado mucho de mi tiempo evocando el pasado donde todo era maravilloso, tratando de revivir los mejores momentos, intentando llevarme a el, porque hay días en los que sería más fácil simplemente no estar en la inmensidad del vacío y simplemente vivir del recuerdo.

Quien diga que esos vacíos se llenan, que esa falta se reemplaza, claramente jamás ha perdido a alguien muy amado, no por nada, quienes han podido sobrevivir solo alcanzan a decir "se aprende a vivir con ello"... ojalá pudiera saber como se vive con tanto vacío....

Del olvido al "no me acuerdo"

Ha pasado ya más de una semana de lo acontecido, he llorado, gritado, maldecido... incluso me he arrepentido de haberla conocido un día; no podría decir que han sido los momentos más lucidos de mi vida, no estoy orgulloso de ello, pero tampoco podría ignorar el dolor tan legítimo que se desprende de un rompimiento tan fuerte, de algo que pudo haber sido maravilloso y terminará siendo solo un recuerdo.

Desde hace unos días me siento bendecido por haber recibido noticias de ella, de su propia voz; en un momento de tristeza y profundo sentimiento se comunicó conmigo, me extraña y me ama, al igual que yo a ella, me trae cierto alivio y sanación, simplemente por el hecho de sentir que ella, al igual que yo, no podemos simplemente sofocar un amor así de grande de un solo borrón. El amor no se acaba así, puede que un día se extinga, aun así, es difícil que simplemente muera.

Ambos sabemos que lo nuestro no puede continuar como estaba, tenemos cosas que simplemente no nos podemos dar el uno al otro; después de un diálogo mas humano puedo entender mejor sus razones y exponer las mías.

Sin embargo no podemos ignorar al elefante en la habitación, estamos aquí porque no queremos sentirnos solos, porque finalmente nos hemos tenido la suficiente confianza para conocernos muy bien, probablemente somos la persona que mas nos conoce uno del otro, la que más sabe y la que más ha empatizado. Tal vez hoy nos necesitamos, tal vez hoy requerimos de nosotros mismos para poder lidiar con nuestra propia realidad y nuestra propia vida, no nos mentimos, si nos amamos, simplemente sabemos que no hay objetivo en esta relación mas que apoyarnos, no podemos ignorar los sentimienos, no podemos ignorar que nos amamos.

De un profundo enamoramiento me encuentro en el punto donde debería de olvidar y continuar intentando escribir una vida, decidiendo a dónde van los pasos que hace unos días simplemente decidí dar sin saber a donde van, debería empezar de nuevo, debería de simplemente recomenzar. Sin embargo mi corazón se siente muy cómodo donde está, me pide de manera muy clemente que cese el dolor autoinfligido, que sabe de la caducidad de la actual relación, sabe a donde va, pero quiere disfrutar un poco lo que hay... no se como decirle que no, está disfrutando del riachuelo que un día fue un manantial inagotable...
...un día todos tendremos que olvidar, olvidar el dolor y superar el momento, un día tendremos que recordar solo lo bello y hermoso, lo increíble que fue todo, lo inverosímil de ese amor... hoy... solo dejemos que no se acuerde...

No hay siguiente paso sin un camino

A medida que avanzo en mi soledad me doy cuenta que caminar no me lleva a ningún lado, los pensamientos se abultan como granizo sobre mi cabeza, no hay donde cubrirse, no hay protección, estoy a la deriva en medio de una tormenta que no parece acabar, antes bien, se hace cada vez más fuerte.

El dolor de la ausencia se transforma en un hueco en el pecho que se traga todo a su paso, buenos pensmientos, malos pensamientos, refelxiones, coraje, ira... todo menos el sufrimiento. A ello se ha unido la desolación de sentirme perdido, no hay luz al final del tunel, no hay cuerda de donde jalarme, no hay pilar de donde sostenerme, es el simple instinto de seguir caminando, sin deseo, sin voluntad, la poca desarrollada virtud humana de solamente avanzar por avanzar. Pero no es todo... no... Uno da tumbos en medio de la tormenta, con el pecho convertido en un desague de sentimientos, con la desolación de avanzar sin rumbo para que, además, vaya uno encontrando restos de lo que un dí fue la vida que planeaste, de las decisiones que tomaste, que ahora tienes que recoger y enfrentar las consecuencias de ello... la desolación ahora se acompaña del dolor de tener que destruir piezas completas de una vida que nunca pasó, pedazos de casa que ya no tienen utulidad, pero que son bellisimas, que construiste a mano, aunque hoy ya no tengan sentido.

No tenía un camino antes de amarla, de cualquier forma, el camino elegido era solamente para sobrellevar la vida, sin complicarla. La realidad es que hoy no hay camino, termino dando vueltas siguiendo mis propios pasos e incapaz de volver a creer que un día habrá un camino

Fue el tiempo con el que pasaste con tu rosa...

El tiempo no se deteiene, no pregunta ni espera, ni cuestiona ni responde; el tiempo solo sabe avanzar, es inevitable, si un día se detuvo por alguien seguro notó lo poco que valía la pena y nunca volvió a hacerlo.

Amar con todo tu corazón tiene sus consecuencias, disfrutas mucho el amor mientras está, lo acaricias, lo respiras, lo sientes en cada latido del corazón... ese corazón que palpitaba como tambor de guerra a punto de entrar a la batalla... ese corazón que no veía límites, que sentía el mundo a sus pies; esa era la idea, ese es el más hermoso regalo del amor y de la entrega, la falsa sensación de invunerabilidad que, curiosamente, si te hace invulnerable.

Mi rosa era única, como ninguna en el mundo, me llenó de amor, alegría y colores el mundo, me hizo suspirar, me hizo creer, no había nada que no pudiera lograrse mientras estuviera a mi lado, estaba para mi, sólo para mi... estabamos juntos... debía de ser para siempre...

...esto es demasiado...renuncio a mis sueños, por que mi rosa giraba entorno a ellos, renuncio a creer en un mundo mejor, a que hay una luz al final del tunel, renuncio a voltear atrás sin poder mirar al frente, renuncio a ese nuevo mundo que había comenzado a construir, renuncio a sentir, renuncio a compartir, renuncio a añorar...

... renuncio al amor... porque si mi rosa, que era única, que decía que me amaba como nadie, me soltó y me dejó aquí, varado... que puedo esperar del resto del mundo

Carta desde el abismo

Dicen que la esperanza nunca muere, pero nadie explica cuando la esperanza es el dolor más grande que se puede sentir, tan grande que es mejor pensar que no la hay, que simplmente es mejor no desear, no creer y no sentir.

Llevar tanto a cuestas es dificil, no me quejo, yo soy el arquitecto de mi propio destino y sabía que encontrar una persona que me aceptara así sería algo casi imposible. Ella llegó como una fuerza de la naturaleza, un milagro, el primer haz de luz del amanecer en la noche más oscura, la brisa marina en tu primer momento en el mar...

No lo buscaba, no sabía que existía, no tenía idea de que alguien así podía existir, fuerte, enfocada, tenaz... segura. No vi a alguien superior ni inferior, vi a mi pareja ideal, aquella persona en la que podía confiar, el pilar bien cimentado en amor en momentos complicados... esa era la idea... por más fuertes que fuéramos siempre habría momentos de debilidad, uno aprende a sobreponerse, pero tener a esa persona que te pueda dar la mano, el hombro o ayudarte a levantarte fue el sueño hecho realidad. Y así fue por mucho tiempo.

Había distancia, pero había esperanza, había ausencia pero había un trabajo que hacer.

La decisión fue unilateral, no hubo diálogo, no hubo momento para debatir nada, de pronto mi paracaídas desapareció y estaba yo a gran altura, sin rumbo, sin combustible, cayendo en picada, nadie escuchó mis grito de auxilio, nadie supo de la agonía que significaba saber que iba a estrellarme.

Se que escribo con el dolor de la soledad, la agonía del corazón roto, con mi alma rota en mil pedazos... pero tal vez lo que más lastima es el mismo concepto de la esperanza: de haberla, ¿cómo podría confiar en alguien más? si la persona en la más confiaba, la mas cierta, la que consideraba un pilar me dejó a la deriva sin dialogar, sin un espacio para hablar. Si no la hay, al menos se que se acabó todo esto para mi, aquí, en el más profundo abismo no hay nada más que yo, no hay planes, no hay proyectos de vida, no hay quien protagonize los sueños, no hay forma de que duela más... la esperanza no acaba el dolor, es dolor... y es un paso que simplemente no tengo forma de dar.