El ocaso

Después de días de sequía, de amor a cuenta gotas, de sentir la fría brisa de tu ausencia, de llorar, de romper, de pensar, de sufrir y de adorar... creo que finalmente quedé vacío de todo, al fin pude llegar a ese punto donde no importan cuantas arcadas tengas, no puedo vomitar más, no hay nada más.

Creo qu si puedo recordarme así, sin esperanza ni razones de porqué amar, creo que regresé a ese estado de estar sin ti, a ver la vida con solo un camino que seguir, de vuelta al trabajo, a mis responsabilidades y mis objetivos de llevarlas a volar.

Este es el ocaso, el final esta historia, ya ni si quiera duele... de hecho... ya no siento nada... ni dolor, ni esperanza, ni pena ni amor... ya no siento el viento, ni el sol, ni el frío de tu ausencia... es lo que es...

... no escribiré... no en mucho tiempo... si bien mi corazón ya no siente nada mi mente no soporta más... sólo espero que la noche no sea tan larga como la última vez...

Te recuerdo, siempre estarás ahí...

No olvido, lo que dije siempre es y será cierto...

He prometido y lo cumpliré...

Te amo, te amé y siempre te amaré, aunque ya no pueda sentir más... lo se... se que te amo

Una persona fuerte... siempre tiene que ser fuerte

Lo más difícil de este dolor es necesitar sobreponerse, elegí bien la palabra, "necesitar". No se el tiempo que requiera mi alma para ser, al menos, funcional; ni idea de que parte del proceso de duelo estoy viviendo, he regresado tantas veces a la negación, a la ira, he intentado negociar tantas veces conmigo que ya no se si lo que quiero es convencerme o solo ignorarme. Pero todo tiene un porqué.

La gente a mi alrededor necesita una persona fuerte, no solo mi familia, muchas más personas, una persona con quien contar, necesitan tanto de mi que el mundo acabaría si yo faltara, hay otras para las cuales sería un gran dolor no tenerme al rededor. Si, personas dependen de mi, por esa razón mi pelea constante conmigo mismo, por eso mis severas discusiones del porqué seguir llorando, del por qué seguir sufriendo, del porqué perdemos el foco. Hay que ser la persona fuerte.

... sin embargo.... ¿Qué pasa con esas personas fuertes? ¿Todo el tiempo TIENEN que ser fuertes no?... Eso es lo que admiro de ella, razones del porqué me enamoré así, ella es fuerte, de ella depende familia suya, ella carga con responsabilidades grandes, serias y no esta dispuesta dar un cm de espacio con tal de que estén bien... así la concí... y ahí coincidimos... una persona fuerte también require de donde agarrarse, también le ayuda un brazo con el que pueda levantarse, reconocemos que podemos pero sabemos que es más fácil si lo hacemos juntos...eso es lo que amaba, eso es lo que me metió en el más profundo enamoramiento de todos... me enamoré de ella, de su vida, de sus problemas, de su futuro, de su ser...

A la gente, especialmente a la familia, le gusta saberte fuerte; creo que incluso ella hoy por hoy, está dependiendo más de mi fuerza y mi paciencia que de mi amor, tengo la sensación que hoy es una persona más que me necesita fuerte, que necesita contar conmigo, pero ya no está dispuesta a sostenerme, a depender de ella... ella no es más mi pilar de seguridad...

... imagino que será así desde ahora, me la llevaré a la espalda junto con todo lo demás que necesita que yo sea fuerte... me duele en el alma... de sentirla a mi lado, de sentir su mano fuerte... ahora será parte de quien también me necesita bien...

... nunca la voy a encontrar ¿verdad?... nunca encontraré esa mujer perfecta que tenía y me dejó...esa mujer maravillosa que podía con el mundo entero, que se la pelaban a dos manos... esa que desapareció... esa que no quiso estar conmigo... no existe tal cosa, no hay quien quiera compartir una vida conmigo y que este dispuesta a tenderme una mano, a compartir mis vida entera, a entender que incluso las personas más fuertes necesitan una mano, esa que esté dispuesta a ser lo imposible por mi, porque sienta que lo valgo, porque tiene la certeza de que yo haría lo mismo o mas por ella, ¡¡mi vida entera!!...

... nunca tendré esa bendición... siempre tendré que ser esa persona fuerte para todos y eso solo significa una cosa... no podré ver a esas personas como yo... siempre serán eso... dependientes...

El mundo ya olvidó

Nadie recuerda lo feliz que yo era, nadie nunca le importó que yo estuviera bien, solo había una persona que lo sabía... hoy me quedé solo con una historia que contar, un vacío en el pecho, un camino por andar y mucho, mucho terreno que sanar.

Mi hermana sigue pendiente de mi, me quiere y me procura, pero tiene una vida y no puedo monopolizarla así, a veces siento que ella misma me esta dando el espacio para que yo reflexione y me componga, creo que hace bien. Sin embargo ese espacio se une a la obscuridad de mi existir, ¿alguna vez alguna pareja mia se preocupó por mi felicidad? ¿si yo obtenía lo que buscaba? O simplemente me vieron tan feliz dándolo todo que supusieron que lo tenía. Por supuesto que la obligación de cada uno de nosotros es pedir y buscar eso que necesitamos, nadie es adivino, pero ¿que pasa con el amor recíproco? ¿que pasa con amar para ser amado? Yo era amado, eso es lo que sentía, pero al verme hoy me doy cuenta que estaba feliz porque así pensé que me amaba ella, incondicional, siempre... la que nunca me iba a fallar... pero era eso... solo mi idea... me idealicé algo que no había... construí sobre promesas que nunca llegaron... decidí sobre situaciones que no habían...

Aquí estoy, seis meses de alegría, amor y felicidad pura y semanas de haberlo perdido todo... y el mundo... el mundo siguió su camino, todos siguieron adelante sin notar mi felicidad o destrucción... ¿que soy si no un corazón roto más? ¿que fuí mas que un momento para alguien? ¿que más da un alma más dejada en la calle a deambular sola?...

... el mundo olvidó que yo creía en él, el universo borró una historia más en su paso eterno, si alguna vez un dios me otorgó la felicidad más sublime, hoy olvidó dónde dejó aquella vasija donde derramó con misericordia el mismo maná de los dioses... el mundo olvidó... y creo que debo hacer lo mismo...

... solo espero que mi hermana no se una al resto de ellos... no sabría regresar de esta obscuridad tan profunda...

El "peor es nada"

El nuevo rol que tengo de esta relación no es lo mejor de mi vida, hay quien podría decir que es triste o innecesario. Es lo que hay.

Mi dia a dia transcurre esperando que ella vea mis mensajes, que quiera/pueda contestarme, no restrige los conceptos, me sigue llamando "amor" o "cariño", pero el tiempo que me dedica, la forma de deciarlo y la manera de preocuparse por mi está a años luz de distancia de lo que solía ser. En el pasado, había momentos en donde ella se sentía mal por no tener el tiempo suficiente para mi, había momentos donde pasabamos horas platicando o intercambiando mensajes, podían pasar solo minutos antes de que sintiera ansiedad de no saber de mi.

Estas pequeñas gotas de amor saben a gloria y a la vez no es nada comparado con los rios caudalosos en los que me sumergía, le dan a mi vida lo único que parezco merecer, mi vida... esa misma... siempre ha sido un desierto, había encontrado manantiales, pero siempre temporales, nunca para mi... había encontrado el paraíso... resulta que tampoco lo era... y hoy sobrevivo caminando, con pequeños sorbos del mas dulce amor... todo mundo sabe que esta mal, lo sé, pero nadie camina mi camino, nadie más que yo está en mis pies.

Del amor de su vida, del hombre más maravilloso, hoy soy el "peor es nada", el "mientras hay algo mejor", el "para no estar sola". Me convertí en una burla, en un chiste...

... soy un vil cenicero conformandome con un poco de calor y quedándome con todas las cenizas...

La nueva realidad

Yo hubiera pensado que tener de nuevo contacto con ella, saber que me ama, saber que de alguna manera me necesita sanaría el dolor que he tenido por mucho tiempo. La realidad es que "sanar" no es la palabra que usaría para lo que esta pasando. Estamos haciendo como que nada pasó, estamos dándonos un lugar pero definitivamente no es lo que era antes, ella se está conteniendo mucho y yo, necesitado de amor, resiente saberme ahí pero sin estar ahí.

La nueva realidad impone ser objetivo con nuestra situación, no puedo estar ahí, no puede estar ella conmigo, soy solo un mensaje en su teléfono... aunque ella para mi signifique la diferencia entre sentirme amado o sentime solo. La nueva realidad no "sana", sobrelleva, no estoy seguro que las cosas funcionen bien así, yo necesito más y no lo obtengo y ya no estoy dispuesto a seguirlo buscando, han sido tantas las decepciones, tantas las caídas... ya noy un niño de 20 años, estoy más cerca de comenzar el ocaso que de vivir la plenitud. Si ya no tengo una persona que quiera estar conmigo como yo quiero creo que ya no es momento de seguir buscando.

Esto existirá mientras a ella le funcione, mientras mi amor le sea util; no pienso ser esa persona "madura" y decir que haré lo correcto, en este momento también necesito al menos un poco de amor, al menos ese poco que me puede dar, no estoy preparado para que no haya, aun no me siento fuerte para preferirla fuera de mi vida... todo lo contrario... si yo pudiera la incluiría mas... si yo pudiera... ahí con ella estaría. Esto es mi realidad...

El fracaso del amor

Esto es un fracaso, no hay duda, no hay otra forma de verlo, es lo que es: No fue lo que estaba planeado ser por lo tanto fracasé.

La gente siempre habla de lo mismo "no hay nada malo en el fracaso", "el fracaso es parte de la vida"... incluso Oscar Wilde definió el fracaso como un estado normal para el ser humano, pues el corazón esta hecho para romperse; me pregunto si esa gente vivió así de intenso un fracaso amoroso o solo habla de la protección que la da la apatía o la amnesia. Para mi, muchas personas manejan muy bien los fracasos amorosos pues no se habían entregdo por completo a ello, porque no había grandes planes, porque había plan B, porque no era nada considerable. Muchas veces amé sin darlo todo, no es nuevo para mi, si se lo que es, no es que yo juzgue a esas personas, simpleente se por que lo ven así.

Esta vez fue diferente, esta vez consideré que ella lo valía todo, ella merecía no menos que el 100% de mi, mis planes, mi vida, mi objetivo, a donde voy y lo que quiero hacer; no fue una decisión irresponsable, si bien el amor me cegó en muchas cosas, si reflexioné mucho y suficiente para saber que iba a hacer de mi vida, ¡tenía que cambiar de vida!, la frase se volvió una respuesta, no una imposición ni un reto, ¡había algo que hacer!, esto nunca significó quemar mis barcos, mas bien decidir por el mejor de ellos.

Este no es mi único fracaso, puede que no sea el peor, pero si es el que más dolor ha causado. Mis fracasos amorosos son tantos y tan desastrozos que se desbordan a través de mis ojos y ya cualquiera puede darse cuenta de ello, no se si estoy dispuesto a tener mas, ni idea si haya más espacio, aun en este momento donde hay una realidad distinta no se si estoy preparado para un fracaso más.

Ver esto como el fracaso que es me da la pauta para intentar desmenuzar cada parte, intentando definir mi propia realidad y la forma en que llevamos hoy en día esta relación, no puedo ir caminando por esta nueva realidad sin estar conciente que camino sobre un puente muy quebradizo. Puede que el fracaso aun no se concluya de manera definitiva, pero ya lo es... ya lo es y me duele verlo así...

...la sigo amando... ella me ama... he prometido luchar... y aún así esto sigue siendo un fracaso... lo es.

El vacío vs la nada

Imagino que muchos poetas y literatos han invertido horas en describir la nada como un espacio de ausencia de las cosas, tal vez como un antónimo de otro concepto tan ambigüo como el "todo" y hay quienes lo han comparado con un vacío.

En terminos del amor, si hay una diferencia y muy grande. Antes de un gran amor, hay "nada", este amor fue tan espectacularmente grande que no podría tener comparación de cualquier cosa que haya vivido, había una "nada". Vivía con esa nada, tenía una rutina, una forma de ver el mundo, tenía objetivos, planes... sin ella.

Cuando ella llega encarna un sueño que creí siempre imposible, la posiblidad de una vida maravillosa, un mundo de ella y mío. Todo era perfecto, era un paraíso, solo necesitabamos estar más cerca, pero para ese momento no había cosa que pareciera imposible. Sin darme cuenta, como magia, estaba yo en lo más alto del mundo volando, creando gigiantescas ilusiones, planeando grandes y demenciales cosas, lo valía, era necesario, así de grande se veía la puerta al mundo ideal.

De un solo golpe todo termina, como despertar del sueño ideal, ese que no quieres dejar, ese al que quisieras regresar. Entonces lo sientes, ya no es una "nada", ahora es un vacío. La nada no se sentía, no está contigo, simplemente son miles de cosas que potencialmente podrían ser y no son. El vacío se siente, es tan grande como lo grande que perdiste, tan doloroso como maravilloso era... y si era como el amor que yo tenía, uno se siente varado en medio del oceano, de noche, sin estrellas, solo lluvia y un oleaje que te hace pensar que en cualquier segundo te hundirás y te ahogarás, cada golpe de agua en la cara te deja sin respiro, te mata un poco mas, tus piernas y tus brazos ceden, no ves nada, no hay nadie, solo el frío y la inmensidad del vacío que sabes te enguyirá.

El vacío existe y duele, no por nada he gastado mucho de mi tiempo evocando el pasado donde todo era maravilloso, tratando de revivir los mejores momentos, intentando llevarme a el, porque hay días en los que sería más fácil simplemente no estar en la inmensidad del vacío y simplemente vivir del recuerdo.

Quien diga que esos vacíos se llenan, que esa falta se reemplaza, claramente jamás ha perdido a alguien muy amado, no por nada, quienes han podido sobrevivir solo alcanzan a decir "se aprende a vivir con ello"... ojalá pudiera saber como se vive con tanto vacío....